47天绝望期：我每天都想去死
2004年4月3日下午，系书记把我叫到办公室，找了一间看起来很宽敞，但感觉挺压抑的会议室，客客气气地让我坐在她的旁边，便开始长谈。当她问起我是否有个外国男朋友时，我不解，便没有正面回答。她说：“你知道吗？他感染上艾滋病已经发病了。”什么？此刻的我只觉得天旋地转，全身开始发抖。我知道艾滋病的传染途径呀，我强忍着不让校领导看出我在撒谎。她接着说：“他今天早上已经被送回国了。”谈话持续了四个半小时，我一直坚持着自己的慌言，在校领导的半信半疑中我离开了办公室。
四月的武汉已到了雨季，晚上正逢雷雨，先是狂风出来示威，心力交瘁的我被狂风吹的走路似小跑。我第一次感到了自己的渺小，在疾病和大自然面前无能为力。跌跌撞撞地上到五楼的宿舍，拉开窗户，想采用最直接，最简单的方式来结束自己，不知道老天爷是对发生这件事表示愤怒，还是有些怜悯。总之它闲狂风威力不足，又命令电闪雷鸣，狂风暴雨一起为我的思绪伴奏。我呆站着，欲哭无泪。。。
我的初恋竟成为自己这一生最灰色的人生基调。我的理想，事业，前途难道就此成了一场虚空？这么多年的坚持和努力竟被注定是没有未来，没有希望的。自己这么年轻，大学还没有毕业，理想中美好的生活还没有开始，却被死神宣布，我的生命就此要划上句号了。
为什么结果会是这个样子？我平生第一次感觉到了深深的绝望，也许死对我来说是最好的解脱方式。风伴着雨，电依着雷，楼上的窗户也肆无忌惮地相互撞击着。我心情复杂到了极点，说不清是对这个世界还有所眷恋，还是真正的自杀还需要足够大的勇气。总之我犹豫了…
当天晚上我被校领导隔离到招待所，被规定吃饭必须用一次性碗筷，垃圾要专门安排人来处理，还有我不能随意走动…接下来一段日子便是一系列不平等的歧视行为。我才初步了解到大众对艾滋病的恐慌。
校学工处处长和我谈话持续到12：30 ，雷雨也似乎要把一个女孩的心彻底击碎才甘心，雨越来越大，风越来越猛，雷越来越响…用谎言送走了领导。我把自己扔在床上，不想开灯，只想沉睡，然后在醒来后告诉自己，所有的一切都是一场噩梦而已。梦醒了，一切的忧虑全都是多余的，我的生活还是以前那样阳光灿烂。然而这不是梦，这是我要面对的残酷的现实。
我一连几小时专心致志地想关于死的事，也以同样的耐心和方式想过我为什么要出生。这样想了好几年，最后事情终于弄明白了：一个人，出生了，这就不再是一个可以辩论的问题，而只是上帝交给他的一个事实；上帝在交给我们这件事实的时候，已经顺便保证了它的结果，所以死是一件不必急于求成的事，死是一个必然会降临的节日。这样想过之后我安心多了，眼前的一切不再那么可怕。比如你起早熬夜准备考试的时候，忽然想起有一个长长的假期在前面等待你，你会不会觉得轻松一点?并且庆幸并且感激这样的安排?
剩下的就是怎样活的问题了，这却不是在某一个瞬间就能完全想透的、不是一次性能够解决的事，怕是活多久就要想它多久了，——史铁生
121天悲怆期：我每天都以泪洗面
我从来没有如此热爱过自己的生命以及生活的这座城市。然而艾滋病病毒如今却一点点吞掉自己的生命，明明知道自己一步步被病魔逼近，又无能为力，世间还有比这更残忍的事吗？
好烦，真的好烦、这五个月期间，我一直挣扎在生死边缘，在那些空落的白天后的黑夜，在那些不眠的黑夜后的白天。
在清醒时想让自己糊涂，在糊涂时又努力寻找清醒。太阳还是那个太阳，月亮依然是昨天的模样。潮起潮落，月圆月缺，万物千古不变地运转着，只有我与这个世界格格不入。情绪时好时坏，谁都救不了我，更没有良药能够恢复我伤痕累累的心。前途一片迷茫，我看不到希望，放弃了追求目标。好想让自己失忆，忘记过去，做一个简简单单的空白人，谁能提供给我后悔的药呢？
好累。累到骨子里去了，精神恍惚，记忆力迅速衰减。我不知道白昼和黑夜意味要做什么？鸡叫了，天亮了，该起床了。起床做什么？“不知道”。我犹如行尸走肉一样漫无目的地走路，发呆，直到筋疲力尽，抬头看天，已是满天星斗。噢，该睡觉了，睡眠极差，每夜都靠着贝多芬的音乐和床头的杂志催眠。
“快乐”两个字离我越来越远，现在，我不知道什么叫做快乐？但我清楚地知道什么是真正的绝望？
我的生活从此被蒙上了阴影，看天天不蓝，看地地不宽。放弃了自己原来可以的一切，成为真正的无产者。真的已一无所有，连最起码的希望也没有了。我很明白自己为什么现在还活着？
金钱，名誉，权利，地位都是我曾经想要的，可现在它们在我眼里已一文不值，甚至对整个万物都失去了兴趣。人生只不过是时间的积累，生命也相当脆弱，想结束它随时都可以。
开学的时间到了，我强烈要求回学校继续读书。可校领导用了一个极没有说服力的理由拒绝了我，“学校今年招生比较多，没有宿舍安排给我。”我已经漂泊了五个多月了，需要一个温暖的，安全的环境来疗伤，可我最后的一丝希望也被学校毫不留情地破灭了。。。
九月的武汉非常热，我站在长江边，泪水和长江水融为一体。好想紧闭双眼，望前挪一步，一切痛苦都可以结束了。可想到我年迈的父母，他们活着的唯一希望就是看着我健康，快乐地长大，上大学，将来找个好工作。。。而我如果这样结束自己，把痛苦都丢给别人，那也太不负责任了。
我清楚地知道，我不是大学校园的第一个HIV感染者，也不可能是最后一个。难道一感染上HIV病毒，就不能正常完成学业吗？绝对不能让高校开这个先例。为我自己争取权利，也为更多不幸的大学生争取平等待遇。
青春对于梦想的追求是不计后果的。——巴基斯坦谚语
143天舔伤期：我每天都在回忆中睡去
每夜枕着忧愁入眠，回想我和马浪在一起两年的点点滴滴，也许事情从一开始就是个悲剧。遗憾的是“戏”刚开始，还没到精彩片断，男主人公就被确认感染HIV并且已发病，不得不回国治疗。剩下女主人唱独角戏，再也不会精彩了。
2002年9月我考入中国地质大学外语系，在一次偶尔购物中认识了马浪。我记得那天我
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