自习室恶习1：吃东西像灶坑一样没完没了
某些同学改掉了话不可以乱说的毛病，又犯上了东西可以乱吃的错误。在安静的自习室里边看书，边吃东西固然惬意非常，发出的声音却令旁人义愤填膺。一个人嚼薯片等于一只老鼠在啃沙发，几个人嚼薯片等于一群老鼠在啃沙发，悉悉梭梭，如刀刮耳膜，让人是可忍孰不可忍。
终极对策：趁其上厕所之机，在其薯片上下泻药，药量以不出人命为宜。
自习室恶习2：过分亲热举动惹人嫌
在自习室里经常看见一些你侬我侬，忒煞情多的狗男女，打着百年修得同窗读，千年修得打KISS的幌子，完全把旁人当成草本植物，孜孜不倦地演出一幕幕限制级的青春爱情励志剧。让同学们脸热心跳，没有了专心看书的兴致，其行为简直天地不容、人神共愤。
终极对策：偷掉他们的手机，暂时切断他们与外界的联系。在他们自习时，骗双方父母到现场观摩。
自习室恶习3：大声朗读制造噪音。
某些同学看书时喜欢在自习室读出很大的声音，全然不顾周围的同学正在安静的看书。
终极对策：用杀虫剂喷一个小时，苍蝇挂了，世界清净了。
自习室恶习4：脱鞋子
曾经有一双臭脚摆在自习室里，我没去管它，直到回宿舍后肠胃不适，上吐下泻，我才后悔莫及，如果上天给我一次重来的机会的话，我会对脚的主人说三个字“滚出去”，如果非要在滚上面加一个距离的话，我希望是：一万里....可是他们会听吗？他们不会，所以，脚臭依然在自习室里蔓延，味道还是天天熏死自习室里的同学和蚊子。
终极对策：派四个校花坐他前后左右，看他还好不好意思。如果他依旧脱鞋，换四个有暴力虐待倾向的猛男。
自习室恶习5：睡觉打呼噜
这类同学往往患有不同程度的支气管病、鼻窦炎。而且生活态度异常洒脱，形骸放旷，不以物喜不以己悲，把睡眠建立在别人的痛苦之上。曾经有一位歌星毕业后专门针对当时自习室的情况写了一首歌：当鼾声响起的时候，同学们的心在颤抖，当鼾声响起的时候，泪水也悄悄的滑落.....由于和绝大多数大学生产生了心灵共鸣，该歌一度占据流行歌曲排行榜榜首。
终极对策：把上面那位脱鞋仁兄的脚放在他鼻子底下，不醒也会做噩梦。
自习室恶习6：占位子
华师的自习室比较少，目前又是考研复习的黄金时间，所以有很多人都喜欢在自习室占位子。
终极对策：见位置就坐下装耳朵残疾，脱鞋、朗读、然后睡觉打呼...美女不需要使用。
自习室恶习7：聊天
这类常常是学校八卦团队的中流砥柱，博侃中国的言论精英，天上知一半，地上晓完全。自习室里经常见他们长篇大论，指点江山。恨不得全部人停下来听他演讲，接受最新时讯洗礼、最独到见解的熏陶，最后排队求他给签个名。活到这种状态，演《大话》都不用背台词了，可怜了自习室的同学支着脑袋抱怨：这种人才不带队去西天取经真是没天理啊！
终极对策：直接在他们后面用海豚音唱歌。如果无效就把他们毒哑。
自习室恶习8：女生，衣着暴露
一到夏天，挑战大家视觉极限的女同学就及时出现了。她们是学校风口浪尖上的弄潮儿，没有人注目就会丧失自信心，吃不饱、睡不香。短裙一定要露背、低胸裙子一定开高衩。用心看吧别人说你流氓，不看又对不起自己。你说这样一个主坐你旁边，自己还能象柳下惠一样安心自习？这宝贵的时间就在自己走神别人羡慕中悄悄地溜走了。
终极对策：死盯着她看，还专看不该看的地方，为了肃清校园暧昧氛围，就算被人骂流氓也再所不惜。
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